ciao ragazze, come state? prima di tutto mi scuso per avervi abbandonato ed essere stata assente ma ho avuto un periodo difficile. ora vi spiego tutto:
- il rapporto col cibo rimane sempre irregolare e complicato, ho limitato le abbuffate, e questo rientra nelle parti positive, ma sto mangiando cose sbagliate: molto pane e focacce o pizze e non riesco a controllarmi con i dolci.
mentre faccio qualsiasi cosa tipo studiare, leggere o non so cosa mi assale quella voglia insistente, che si presenta e ripresenta spingendomi ad andare in cucina e aprire una scatola di biscotti o di cioccolato facendomi credere che quella sia l'unica cosa per placare la voglia e avere soddisfazione, ma non fa altro che lasciare un senso di vuoto e rimorsi. e così dopo avervi spiegato la mia situazione, concludo questo primo punto dicendo che sono tornata a quota 53.0
- ora arrivano i problemi seri. magari non ve ne frega un cazzo ma ho bisogno di parlarne. mese di maggio: il ciclo arriva con due simpaticissime settimane di ritardo il giorno 16. domenica 1 giugno coincide all'incirca col periodo di ovulazione. ho un rapporto col mio ragazzo. indovinate? il preservativo si sfila! merda. panico. corriamo in farmacia per comprare la pillola del giorno dopo, MA domenica le farmacie sono chiuse e dato che ormai l'ora era tarda dovevo tornare a casa. lunedì dovevo andare in montagna dai nonni e quindi sono stata via tutto il giorno. oggi dopo scuola sono corsa il consultorio. devo dire che è un ambiente bellissimo, non ci ero mai stata e mi sono sentita a mio agio, se avete problemi e dovete andarci (non vi auguro di questo tipo) non esitate. concludo la parentesi consultorio.
comunque mi hanno dato la ricetta per la pillola senza che i miei sapessero niente, sono corsa in farmacia e l'ho presa 48 ore dopo il rapporto. ma c'è un problema: la pillola copre solo nel periodo pre-ovulazione (così mi hanno detto) il che significa che se per un fortunatissimo caso il mio ciclo ha deciso di essere regolare io sono fottuta. sono in panico e lo so che non dovrei pensarci, ma non ci riesco. come cazzo faccio? so che devo solo aspettare i giorni in cui mi dovrebbe arrivare il ciclo e che non arriva dovrei/dovrò fare un test, ma una cosa è dirlo, un'altra farlo. ecco mi sento come se non ci fosse via di scampo, come se fossi in mezzo ad un oceano in tempesta, come se cercassi con tutte le mie forze di riaffiorare, ma inevitabilmente ogni onda non farebbe altro che trascinarmi sul fondo.
