Dieta # 4

Oggi i progressi son stati pochi, continuano ma la perdita di peso sta iniziando a diminuire... Non importa questa è una dieta che va seguita per una sola settimana perché a lungo andare distrugge il metabolismo o comunque lo rovina, dopo di che inizierò un programma scegliendo cosa mangiare ogni giorno, ma in modo più equilibrato.
Voi come state?
Oggi non potete immaginare la mia felicità dopo aver letto la parola "ricotta"!! Non ci credevo!! Non né potevo più di minestrone e infatti oggi potrò mangiare qualcosa di diverso, finalmente!

Quarto giorno
Colazione: cappuccino preparato con 200 ml di latte scremato; banane
Spuntino: tè o caffè
Pranzo: 200 g di yogurt magro; una banana
Merenda: tè
Cena: minestrone; un frappé preparato con 200 ml di latte e una banana
Variante: i 200 g di yogurt del pranzo possono essere sostituiti da 150 g di ricotta o da 120 g di mozzarella o di gorgonzola o di caciotta.

 Devo dirvi che mi sento debolina, lo so che è normale per questo tipo di dieta e la tentazione di mangiare un pezzo di pane è fortissima, ma non voglio arrendermi anche questa volta, so che non è una dieta equilibrata, ma vogli farlo per me, per mettermi alla prova, per aumentare il mio autocontrollo, è una sfida me Vs me. Ora vi lascio ai progressi, baci a tutte

Dieta del minestrone peso: 51.1

Meno 0.4 kg dal giorno # 3
Meno 1 kg dal giorno # 2
Meno 1.7 kg dal giorno # 1

Dieta # 3

Giorno # 3. Perché i giorni passano così lentamente??? ieri mangiare patate mi è sembrato un sogno, ma l'idea di mangiare ancora minestrone mi da i voltastomaco... Ha sempre lo stesso schifo di sapore! Ormai quasi lo rifiuto, preferisco digiunare che mangiare quella roba, ma devo farlo, così oggi per cerare di illudermi a mangiare qualcosa di diverso l'ho riempito di basilico, almeno sapeva di basilico!

Terzo giorno
Colazione: tè o caffè; pere e ananas
Spuntino: succo di frutta senza zucchero
Pranzo: minestrone; carote e carciofi crudi o cotti
Merenda: succo di frutta senza zucchero
Cena: minestrone; peperoni, melanzane e zucchine alla griglia
Variante: le pere e l’ananas della colazione possono essere sostituite da frutta a scelta (escluse uva e banane), che può essere anche cotta o in scatola senza zuccheri aggiunti.

Non so se ce la farò, è davvero tosta e le tentazioni sono molte! Vedere i miei che mangiano il risotto e io con il mio solito minestrone nel piatto, che devo fissarlo intensamente per non cercare di assaggiare nient'altro! E' una dieta disassociata quindi è importante mangiare solo quello, niente proteine, niente carboidrati altrimenti tutto lo sforzo svanisce!

Dieta del minestrone # 3 peso: 51.5
Meno 0.6 kg da ieri
Meno 1.3 kg dal giorno # 1

Dieta #2 - pancia piatta

Ciao ragazze!!! Devo dire che mangiare minestrone per il terzo pasto di fila mette davvero la nausea, e pensare che sono solo al giorno due... però i risultati si vedono, davvero. Stamattina avevo la pancia piattissima, il che mi ha dato la forza di continuare a mangiare minestrone! Ho sentito un pò di fame, ma riempiendomi lo stomaco di acqua è passata in fretta, e per i risultati ottenuti è più che sopportabile!

Secondo giorno
Colazione: caffè
Spuntino: tè
Pranzo: minestrone; bietole e cicoria o indivia e broccoletti cotti oppure radicchio verde
                 Merenda: tè o caffè
Cena: minestrone; 200 g di patate lesse con 10 g di burro
Variante: le patate con il burro possono essere sostituite da 350 a di funghi cucinati con 2 cucchiaini di olio extra vergine di oliva.

Dieta del minestrone #2 peso: 52.1

Meno 0.7 kg in un giorno. Vai cosìììì

Baci a tutte

Dieta del minestrone #1

Oggi mi sento meglio. Ho deciso di iniziare una nuova dieta e cercando su internet ho trovato la dieta del minestrone. L'idea mi pace! consiste nel mangiare quasi sol frutta e verdura il che comporta zero carboidrati, zero proteine e soprattutto ZERO GRASSI promettendo di far perdere 5 kg in 7 giorni. Io non ci spero troppo ma spero di stupirmi. Ovviamente il minestrone non deve contenere patate né legumi, olio, formaggio o crostini, ma solo verdura e un po' di dado.

Primo giorno
Colazione: caffè o tè; mele e pere
Spuntino: succo di frutta non zuccherato
Pranzo: minestrone; mele
Merenda: succo di frutta non zuccherato
Cena: minestrone; pere

Variante: le mele e le pere previste possono essere sostituite da frutta a scelta, escluse uva e banane, che può essere anche cotta o in scatola senza zuccheri aggiunti.

Nel mio minestrone ho messo: carote, sedano, cipolla, zucchine, spinaci ed erbette, e come colazione del te verde senza zucchero. Cercherò di scrivervi ogni giorno cosa prevede la dieta e il mio peso quotidiano per vederne i progressi (SPERO!)
Dieta del minestrone #1 peso: 52.8

Autunno ti prego arriva in fretta...

ciao ragazze... vorrei piangere, non so come chiedervi scusa... sono stata in vacanza per due mesi prima in campagna dai miei nonni e poi all'estero e non avevo connessione. Poi son tornata a casa più arrabbiata che mai con me stessa per non esser stata capace di controllarmi e ho voluto isolarmi, ma è stato ancora peggio...
odio l'estate, odio l'estate perché tutti dimagriscono e io ingrasso, vado in spiaggia e vedo le ragazze magre, mi arrabbio con me stessa e affogo la rabbia nei biscotti O.o
STUPIDA lo capisci che è controproducente? a quanto pare no.
mi sono abbuffata sempre di più e più pensavo a me e al mio corpo e più mangiavo, anzi, mangiare non è la parola più appropriata, ingoiavo ancora sempre più schifezze cercando di allontanare da me quel pensiero. Risultato? un'idiota con due chili in più.

Ragazze, ovunque ragazze magre, belle, sicure di sé con fisici mozzafiato, più guardavo loro e più mi veniva voglia di coprirmi e nascondermi...
Ora sono a casa, niente più costume per fortuna! Ora sta per iniziare un nuovo anno scolastico e voglio vedere una NUOVA ME. Non mi stancherò mai di ri-iniziare, di alzarmi dopo esser caduta, di ri-povarci dopo esser stata sconfitta, di ammetter di aver fallito. Ma ogni volta sarò più forte di prima e prima o poi ce la farò, un giorno riuscirò a controllarmi e sarò davvero FELICE.

So di non esser l'unica, se c'è qualche ragazza che ha voglia di parlare, sfogarsi, un supporto morale o che voglia diventare la ragazza che ha sempre sognato di essere in mia compagnia mi scrivi via mail.
Siate forti ragazze

Re-start

Ciao ragazze, scusate, non ho parole per descrivere quanto mi sento in colpa per avervi lasciato... sono stata presissima con gli esami e non ha proprio avuto tempo , ma adesso che si sono conclusi sono qui. Voi come state? Come procedete?

In realtà questo post l'ho scritto una settimana fa ma sono stata interrotta e lo pubblico solo ora, scusate ancora...

Io male, quando sono agitata mangio tantissimo e non riesco davvero a pormi un freno, infatti sono tornata a quota 53.0 e dato che sabato parto per il mare non mi sembra una gran cosa.... quindi ho 5 giorni per perdere 2 kg come minimo... ce la farò? dubito.

Ho bisogno di dare una svolta alla mia vita, non riesco più a guardarmi allo specchio perché è come quando si osserva qualcosa di nuovo, dapprima appare perfetto (non dico che il mio corpo lo sia!!! è solo per fare un esempio) e poi osservando sempre di più si iniziano a notare piccoli difetti che conoscendoli diventano enormi, impossibili da mascherare, insopportabili. Io voglio cancellarli, non so come, ma ci voglio provare.

Ho deciso di mettermi a nudo, di dare un'immagine di me (quella qui in basso), di come sono ora, voglio guardarla ogni giorno per capire quanto non vado bene, che una fetta di torta è un piacere effimero dalla durata di pochi secondi e il suo danno è irrimediabile. Voglio diventare una ragazza sportiva, di quelle che mettono lo sport al primo posto perché solo così si può bruciare il grasso ormai insediato nel corpo: per eliminare 1/2 di grasso bisogna bruciare 3500 calorie, praticamente impossibile in un giorno solo!!! Ho deciso di mangiare solo cibo salutare e di bruciare sulle 350 cal al giorno come minimo in modo da non immettere grassi nel mio corpo e bruciare quelli che ci sono già.

Detto questo vi saluto ragazze, non mollate, siate forti, insieme possiamo farcela.

Un abbraccio

Aggiornamenti

ciao a tutte ragazze, come state?
volevo scusarmi per essere stata assente questo mese, ma con gli esami sono stata molto presa, ora posso respirare un po' prima dell'orale.
aggiornamenti:

- non ne posso più di studiare così tanto, voglio andare al mareeee! la cosa positiva degli esami è che stai a scuola per circa sei ore e quindi passi lì le ore del pranzo, così ho mangiato pochino in questi giorni :)
- e tutto a un tratto mi sento travolgere... visto che una ragazza mi ha chiesto news riguardo a questo post ecco qui le novità: si è risolto tutto, mi ero solo spaventata, non sono incinta!
- stamattina mi sono pesata e dopo il vergognoso peso di 53 kg son tornata a quota 52 con grandissssssima soddisfazione  :)
questi sono i miei interessantissimi noiosissimi aggiornamenti, voi avete novità?
un bacio a tutte, tenete duro che l'estate è vicina....

e tutto a un tratto mi sento travolgere...

ciao ragazze, come state? prima di tutto mi scuso per avervi abbandonato ed essere stata assente ma ho avuto un periodo difficile. ora vi spiego tutto:
- il rapporto col cibo rimane sempre irregolare e complicato, ho limitato le abbuffate, e questo rientra nelle parti positive, ma sto mangiando cose sbagliate: molto pane e focacce o pizze e non riesco a controllarmi con i dolci.
 mentre faccio qualsiasi cosa tipo studiare, leggere o non so cosa mi assale quella voglia insistente, che si presenta e ripresenta spingendomi ad andare in cucina e aprire una scatola di biscotti o di cioccolato facendomi credere che quella sia l'unica cosa per placare la voglia e avere soddisfazione, ma non fa altro che lasciare un senso di vuoto e rimorsi. e così dopo avervi spiegato la mia situazione, concludo questo primo punto dicendo che sono tornata a quota 53.0
- ora arrivano i problemi seri. magari non ve ne frega un cazzo ma ho bisogno di parlarne. mese di maggio: il ciclo arriva con due simpaticissime settimane di ritardo il giorno 16. domenica 1 giugno coincide all'incirca col periodo di ovulazione. ho un rapporto col mio ragazzo. indovinate? il preservativo si sfila! merda. panico. corriamo in farmacia per comprare la pillola del giorno dopo, MA domenica le farmacie sono chiuse e dato che ormai l'ora era tarda dovevo tornare a casa. lunedì dovevo andare in montagna dai nonni e quindi sono stata via tutto il giorno. oggi dopo scuola sono corsa il consultorio. devo dire che è un ambiente bellissimo, non ci ero mai stata e mi sono sentita a mio agio, se avete problemi e dovete andarci (non vi auguro di questo tipo) non esitate. concludo la parentesi consultorio.
comunque mi hanno dato la ricetta per la pillola senza che i miei sapessero niente, sono corsa in farmacia e l'ho presa 48 ore dopo il rapporto. ma c'è un problema: la  pillola copre solo nel periodo pre-ovulazione (così mi hanno detto) il che significa che se per un fortunatissimo caso il mio ciclo ha deciso di essere regolare io sono fottuta. sono in panico e lo so che non dovrei pensarci, ma non ci riesco. come cazzo faccio? so che devo solo aspettare i giorni in cui mi dovrebbe arrivare il ciclo e che non arriva dovrei/dovrò fare un test, ma una cosa è dirlo, un'altra farlo. ecco mi sento come se non ci fosse via di scampo, come se fossi in mezzo ad un oceano in tempesta, come se cercassi con tutte le mie forze di riaffiorare, ma inevitabilmente ogni onda non farebbe altro che trascinarmi sul fondo.

 

Equilibrio

 

caro blog, oggi non devo scrivere niente, ho solo bisogno di sfogarmi. ho bisogno di trovare costanza, autocontrollo, consigli e motivazioni. sto continuando a far stronzate giorno dopo giorno e l'estate è dietro l'angolo: ce la farò mai ad essere un po' più vicina al mio obiettivo? per metà giugno vorrei arrivare ai 50 kg stamattina ero 52.4. c'è chi dice "2.4 kg, che saranno mai?" già, non è un'impresa impossibile, dovrebbe essere facile, ma non per me. è un periodo del cazzo in cui non riesco a trovare un fottutissimo equilibrio: un giorno sono stra diligente e mangio pochissimo, il giorno dopo mi abbuffo e se disegnassi un grafico del mio peso quotidiano sarebbe simile a quello di un elettrocardiogramma:

 un susseguirsi di alti e bassi senza trovare una traiettoria precisa. dovrebbe essere una retta che va da quanto peso ora ai desiderati, e ormai utopici, 45 kg.
mi sento come se fossi in un labirinto e non riuscissi a trovare la via d'uscita: ogni volta che sbatto contro un muro mi scoraggio, mangio e prendo peso, e ogni volta che mi illudo di aver trovato la via d'uscita credo di aver autocontrollo, mi limito e perdo peso finché non mi trovo di fronte l'ennesimo muro: sono in trappola, e non riesco ad uscire. perché continuo a mangiare? perché non capisco di farmi del male?

qualche volta vorrei correre, lasciare tutto e correre, via, lontano, sentire il vento tra i capelli, il rumore dei miei passi sul terreno che scorre veloce sotto di me. voglio correre senza sapere dove sto andando per sentirmi libera e lontano da tutti, lontano da tanto volti di persone che si fingono amici e che dicono di capirti. no, non capite niente. adesso ve l'ho detto quindi smettete di fare i presuntuosi e siate un po' umili.
 vorrei smettere di preoccuparmi di cosa pensano di me gli altri, di come mi giudicano e degli sguardi che mi rivolgono.
per questo devo correre, perché mentre penso a queste cose correndo è come se queste rimanessero sospese nell'aria che scorre addosso e solamente quando mi sarò liberata di questi pensieri potrò fermarmi, chiudere gli occhi, spalancare le braccia e respirare un'aria di libertà.

Un raggio di sole in un mare di tenebre

ciao belle :)
oggi finalmente porto con me un filo di positivismo, un raggio di sole per l'appunto. ieri sera sono stata forte, ho resistito e mi sono autocontrollata e son riuscita nel mio
obiettivo, ho mangiato pochissimo (1 vasetto di yogurt bianco magro e una mela) e stamattina mi sono illuminata quando son salita sulla bilancia, avevo il cuore che mi batteva a mille e sapevo che sarebbe stata una gioia o una delusione immensa. poi salgo e il display della bilancia inizia a lampeggiare, i numeri a scorrer, chiudo gli occhi e faccio un respiro profondo, poi lentamente riapro gli occhi e leggo 51.8!!! ho perso 4 etti in un giorno! ce la posso fareeeeeee! Ma la gioia immensa si è spenta dopo circa mezz'ora grazie a brutti voti a scuola e litigi tra compagni, così son tornata a casa demoralizzata sperando in un conforto dai miei, ma sorpresona: a tavola è scoppiata una litigata furiosa con i miei. si son messi tutti a darmi addosso e a urlarmi contro e qualsiasi cosa dicevo sembrava irritargli di più. ma dopo tutto non ho altro da dire se non GRAZIE MAMMA che mi hai fatto stare così di merda da non mangiare un cazzo, ora ho lo stomaco che brontola e lo sazierò solo con acqua fredda. e così sono nuovamente in un mare di tristezza. son convinta che questo mi fortificherà, la tristezza mi aiuta a non mangiare e sono pronta a riiniziare più forte di prima e a controllarmi con serietà sta volta. spero di scrivere il prossimo post parlandovi di una perdita di peso miracolosa che mi ha dato la forza di alzarmi, di incominciare a sorridere di nuovo e di dire di si alla vita!
un bacio a tutte, siate forti <3

Stupida.

 

rieccomi qui così triste da non poter trovare altro sollievo che scrivere una pagina su questo blog che rimane la mia unica via d'uscita. cazzo stava andando tutto a meraviglia, riuscivo a controllarmi, mangiavo poco, niente dolci, niente formaggi, pochi carboidrati, poi ho deciso di farmi del male.in questo week end ero particolarmente giù di morale, non giù triste, ma giù sullo scazzato e nervoso (sarà la fase pre-ciclo) che mi spinge a mangiare. e così è successo. mi sono abbuffata per 3 giorni di seguito. perché? BOH non lo so, che risposta ci deve essere? solo una: SONO UNA STUPIDA. non c'era motivo di mangiare, ma l'ho fatto lo stesso senza riuscirmi a fermare, senza pensare a quello che stavo facendo. risultato: + 2 KG.se fai una cazzata ne paghi le conseguenze, e questo fa davvero male. la pancia piatta se ne è andata lasciando posto ad una pancia più rotondetta che quando mi siedo si forma una piega di rotoli di ciccia che disegna una semicirconferenza, si la pancia sorride sfottendomi. lei sorride, io muoio dentro. tanto per tiraci su definitivamente il morale ho provato un paio di shorts di qualche anno fa, beh... non si chiudevano. stavo per scoppiare a piangere davanti allo specchio. non devo buttarmi giù, devo reagire. stringi i denti e NON MOLLARE MAI, gli errori servono per imparare, lo so che fin ora non ho imparato niente ma sono pronta a rialzarmi, sarà dura, ri-inizierò, devo sconfiggere la me cicciona, il mio nuovo obiettivo è quello di entrare in quei pantaloncini per dare una rivincita a me stessa.

Caos: due me

c'è una ragazza, diciamo che c'è un corpo devastato e sommerso ne caos nel quale vivono due ragazze opposte che si divertono a giocare tra loro, a regnare una sull'altra e viceversa con un continuo scambio di opposti, si scambiano incessantemente l'una per sopraffare l'altra, l'altra per sconfiggere la prima, e così via, entrambe vogliono impossessarsi di quel corpo ormai privo di forze. questo corpo è il mio.
c'è la me insicura ma forte, ossessionata dall'aspetto fisico e  da ciò che mangia, che si vede grassa e fa di tutto per cambiarsi. lei ha una grande forza di volontà e di autocontrollo, è severa con se stessa e ce la mette tutta per raggiungere il suo obiettivo, lei soffre, ma sa che lo sta facendo per se stessa, lei vuole essere magra, lei vuole essere felice.
c'è la me dominante e prepotente, quella che sente invincibile ma nemmeno lei sa quanto è fragile, lei vuole prevalere, ma è schiava della gola. adora mangiare solo per il fatto di mangiare, di masticare, di sentire sapori conosciuti e sperimentarne di nuovi. non si soddisfa mai e se ne frega del suo aspetto fisico, semplicemente non si guarda allo specchio perché se si guardasse capirebbe.

 

ecco l'altro giorno, quello dell'ultima abbuffata è stato proprio così, non riuscivo a controllarmi. mi capita di andare in cucina, così senza motivo e di mettermi a mangiare. arrivo in cucina, apro la dispensa, prendo qualcosa e inizio a mangiare, dopo un po' è come se si risvegliasse una coscienza che mi dice "ma che fai? sei impazzita?" e così mi sveglio, riapro la dispensa e rimetto via ciò che stavo mangiando, chiudo la dispensa e me ne vado. dopo pochi secondi una voglia insaziabile di qualcos'altro mi fa tornare sui miei passi il gioco si ripete più e più volte. in quelle situazioni mi sento impotente perché è come se fossi "ipnotizzata", come se compissi gesti in automatico: "prendi il cibo mettilo in bocca" senza essere del tutto consapevole e senza nemmeno godermelo! e quando passa "l'ipnosi" nascono sensi di colpa, paranoie e tristezza che scorrono come fiumi straripanti nella mia testa. in queste situazioni mi sento tradita da me stessa, dal mio corpo, e questo è perché una me prevale sull'altra. questa è la me cicciona vacca che pensa solo a rimpinzarsi e abbuffarsi solo per godere di numerosi peccati di gola che si susseguono nel corso del giorno, tutti i giorni. non so se anche voi avete la stessa impressione o se sono solo le mie stupidaggini, ma questo è davvero come mi sento. ora mi sto impegnando, sto cercando di capire come far prevalere la prima e sconfiggere la seconda, questa lotta mi sta distruggendo seriamente. sono sempre stanca e sento la testa pesante, fatico a pensare, a concentrarmi, a studiare! avverto un senso di nausea ma non una nausea che deriva dallo stomaco, ma dalla testa, una "Nausea psichica" che deriva da un affaticamento cerebrale strano perché obiettivamente non sto studiando così tanto (non so come spiegarlo)! è una situazione strana, lo so.... ora vi chiedo scusa per avermi annoiato e aver scritto tutte queste cose strane ma avevo bisogno di scriverlo, tutto questo per dire che io devo vincere, Io sto lottando perché quella me muoia. 

ho perso il controllo

ragazze non ce la faccio, non ce la posso fare. ci sono giorni in cui mi sento forte e fiera di me, posso controllarmi, in cui mi sento potente e mi sembra di essere sulla giusta strada per poter raggiungere il mio obiettivo  e giorni in cui mi sento un'idiota, una ragazza GRASSA e debole, incapace di dire No al cibo, schiava delle papille gustative e impotente su se stessa. 

  

 

 ieri è stato proprio uno di questi giorni no. sono andata a mangiare fuori kebab con dei miei amici e ho pensato "che sarà mai? c'è una piadina che è praticamente pane non lievitato senza burro o margarina, poca carne e qualche verdura, poi stasera mangio poco e ho risolto". NO proprio no. arrivata a casa quell'ingordo del mio stomaco è riuscito a sopraffare completamente l'autocontrollo, sono andata a mangiare una bella e calorica fetta di crostata alla crema, tutto questo senza di rimorsi. a cena solo una mela e yogurt, poi ho perso il controllo, non so dire quanto pane, marmellata e cioccolato ho mangiato, giuro, non so proprio dirlo. era come se non riuscissi più a controllare i miei movimenti, come se la mente si fosse offuscata e avessi perso la ragione, continuavo a mettere in bocca cibo e cibo sapendo che sbagliava ma senza riuscire a smettere... per fortuna ho un app che si chiama "my fitness pal" e la uso come conta calorie e registro tutte le calorie che introduco nel mio corpo, bene cerco kebab e mi appare "kebab 100gr 700 cal". COSA????? io ingenuamente mi sono distrutta. sarò arrivata a 2000 cal come minimo per tutto quello che h mangiato. mi sono sentita malissimo, sono corsa in bagno e sì ho vomitato. ho troppi rimosi non potevo stare li senza far niente e nonostante questo i numerini sulla bilancia sono saliti ancora. stamattina non ho fatto colazione, ho deciso di digiunare per oggi, spero di riuscirci, spero che l'odio che provo nei miei confronti mi sia d'aiuto e mi riempi lo stomaco vuoto, sì l'odio nei miei confronti sarà il mio unico nutrimento per oggi.

oggi è una bellissima giornata di sole, ma io non riesco a vedere la luce, non sento il calore dei suoi raggi sulla mia pelle, vedo buio e mi nascondo, voglio rimanere sola, mi vergogno del mio corpo, mi vergogno di me perché non riesco a ritrovare l'autocontrollo di un anno fa, perché non riesco? perché?

 

Voglia di urlare

Non so cosa voglio scrivere, ma ho bisogno di farlo, sono tornata a casa da scuola con il bisogno di scrivere. non mi importa se nessuno leggerà mai queste parole, se non saranno condivise o altro, io scrivo perché ne ho bisogno, devo sfogarmi e dare spazio ai miei pensieri. le mie dita scorrono sulla tastiera quasi involontariamente, ho bisogno di sfogarmi, nessuno nella vita reale mi capisce...
la mia famiglia si preoccupa della mia salute, si limitano a dire "mangia" senza capire perché non mangio. soprattutto mia madre che si siede a tavola di fronte a me e osserva ogni cosa che metto in bocca "non me ne vado finché non finisci tutto, devi mangiare". forse lo fa per me, perché mi vuole aiutare, ma non capisce che questo è il modo sbagliato.
mi sento soffocare da tutta questa gente, vorrei sparire nell'ora dei pasti per evitare di essere fissata dagli occhi indiscreti di tutti e dalle loro parole taglienti che escono dalle bocche come lingue di fuoco senza un reale interesse ma non fanno altro che ferire , forse non vogliono ferirmi, ma lo fanno. "non mangi? dai non fare l'anoressica". questa parola mi suona così strana e mi risuona come un eco nella mia testa... io non voglio essere anoressica, io voglio essere felice, e mangiando non divento felice, ma vengo sommersa da rimorsi e sensi di colpa come se le immagini di ciò che ho mangiato mi perseguitassero come fantasmi senza darmi tregua e  lasciarmi solo tanta, tanta tristezza.
"sei troppo magra, ora basta" dice B., la mia migliore amica, nemmeno lei capisce, e io ho paura di parlarle, ho paura che sia come gli altri, che non capisca e se le parlo mi sento ancora più vuota dentro.
nessuno sa di questo blog, è un segreto, è una cosa mia, è la mia via d'uscita, una sorta di sfogo quotidiano, uno scorcio di libertà che mi permette di essere me stessa, libera di esprimere ciò che provo e di essere capita, forse. è anche una motivazione che mi spinge ad andare avanti, a non abbattermi, a non stare tutto il giorno in pigiama sdraiata sul letto a guardare immagini di corpi perfetti e fare incessanti e inevitabili paragono col mio.
mi sento affogare, ho voglia i urlare, ho bisogno di riemergere, di sollevare la testa e respirare una boccata d'aria fresca, ho voglia di stare sola, di bastarmi e di essere felice con me stessa. ma questo non accade, odio il mio corpo e cerco di legarmi agli altri finchè non respingo tutti e rimango nuovamente sola.

Autocontrollo

Autocontrollo... che bella parola, è proprio quella cosa che ho perso durante queste vacanze. ho buttato via tutti gli sforzi che ho compiuto.
Ana, perché mi hai abbandonato? non è colpa tua, è colpa mia, che non sono capace di ascoltarti, che cedo alla tentazione di dare un piccolo morso, "uno solo, che sarà mai?" penso, poi da uno si passa a due, poi a tre e così via e in pochi istanti 300 calorie entrano nel mio corpo.
sto male, voglio urlare, piangere, stare sola, sdraiata sul letto al buio a pensare a quanto sono grassa e debole, al fatto che non riesco a essere felice perché continuo inesorabilmente a dipendere dal cibo. non riesco a capire che posso farne a meno.

voglio solo che questo incubo finisca, voglio cambiare.
Al mare ho visto un'anoressica in spiaggia, ho provato una stima indescrivibile per lei, se lei ci è riuscita posso riuscirci anche io, penso che possa essere un forte stimolo per me, più che altro lo spero...

Ana è con me

è da quasi una settimana che mangio poco, davvero poco... è iniziato tutto un giorno in cui ero molto triste e giù e non avevo fame e non ho cenato, il giorno dopo ero ancora triste e avevo lo stomaco chiuso, niente colazione, ma i miei a pranzo mi hanno obbligato a mangiare, poco  (1 fetta di prosciutto), ma ho mangiato, e così accade tutti i giorni che mi siedo a tavola. la cosa bella è che non ha davvero fame, sto bene, non sento  crampi allo stomaco, niente.
ora sono felice, ho perso 3 kg e sto bene :) la cosa più bella è vedere le costole e le anche, le cosce che non si toccano e gli altri che ti dicono "sei dimagrita".
solo che non mi piace che se ne accorgano tutti, l'altro giorno la mia prof mi fa "ma mangi? ti vedo sciupata..." e così anche alcuni amici... sto iniziando a mettermi maglie larghe e pantaloni grandi per evitare che tutti se ne accorgano, e questo mi rende triste, e mi si chiude lo stomaco. insomma è diventato un circolo vizioso, ce la sto facendo, sento Ana che è qui vicino a me!
Grazie Ana, ora che mi hai trovato non mi lasciare.

-1

che ansia!!! domani ho il test di medicina, ho troppa pauraaaaa! questo pensiero mi assilla costantemente, sono così agitata che quando mi siedo inizio subito a mangiare come se il fatto di mangiare contribuisse a farmi passare l'angoscia, ma di fatto non fa altro che farmi venire i sensi di colpa... come avrete capito la dieta non va per il meglio, il peso non scende, anzi, sale, per fortuna moolto lentamente... che schifo, sì mi sento uno schifo, ma da domani non avrò altri pensieri in testa e proseguirò con maggiore determinazione :)
un bacio a tutte, fatemi gli auguri!!!

Day 3 - tristezza...

ciao ragazze... ultimamente sono molto triste, soprattutto oggi. sto vivendo un periodo di stress totale: ho ancora 5 giorni per prepararmi per il test di medicina, cosa che probabilmente se dovessi entrare mi cambierebbe la vita, e ho paura di non farcela, vedo i giorni che passano velocissimi e con gli impegni della scuola è difficile studiare, l'ansia aumenta sapendo anche che ne passa solo 1 su 8 e che quelli che non l'hanno passato l'anno scorso hanno avuto un anno per concentrarsi solo su quello; a scuola i prof non ci vengono in contro e continuano a pressarci co verifiche e interrogazioni "dovete studiare, quest'anno avete la maturità, non restate indietro.. " e cazziatoni vari, nessuno capisce che c'è gente che sta pensando ad altre cose più importanti; non ho tempo per uscire con i miei amici; mia sorella che ogni tanto mi sclera addosso così perché le va; la dieta procede, ma non così facilmente come speravo... mia madre ogni volta che siamo a tavola si lamenta dicendo "è una dieta da pazzi, non puoi stare in piedi, ti si distrugge il cervello! questo non è il momento di far la dieta, pensa alla scuola". sono stanca psicologicamente per lottare contro tutti. ho pensato "lascia perdere, ascoltala"... NO non mollo, non sono qui per fare quello che mi dicono gli altri, ho solo bisogno di sfogarmi, urlare contro il mondo, sbattere per terra ogni cosa, ho bisogno di liberarmi di un peso che mi sta opprimendo, ma non lascio tutto... bastano 5 giorni, poi sarà tutto più facile, spero...

Day 3  (410 cal)

 

 

Colazione (140 cal):

•  100 ml di cappuccino  senza zucchero (70 cal)
• una fetta biscottata (40 cal) con un cucchiaino di marmellata (30 cal)

Pranzo (105 cal):

• una scatoletta di tonno al naturale (100 gr)
• insalata verde, un pomodoro, un cetriolo

Cena (165 cal):

• 150 gr di petto di pollo alla griglia
• carciofi saltati in padella
• 1 mela

Day 1: peso 53,6
Day 2: peso 52,6
Day 3: peso 52,0
Ce la sto facendo, sono felice, è bello vedere ogni giorno i numeri della bilancia che regrediscono ma è il resto che mi rende triste... non vedo l'ora che il mio corpo sia perfetto, non molerò: Ana, ho bisogno di te, non lasciarmi...

Day 1

finalmente si inizia!
da troppo tempo ho continuato a rimandare questo giorno per paura di non farcela, ma ormai mi sono decisa e ieri ho iniziato la dieta :) ero molto felice, ma non vi nascondo che è stata dura, mi sono alzata da tavola che avevo ancora fame, una parte di me voleva mangiare ancora, l'altra non voleva cedere, per fortuna la seconda ha vinto! è davvero incredibile con 1 giorno di dieta ho perso 1 kg!! sono passata dai 53.6 kg (ieri mattina) ai 52.6 kg (stamattina), si vede che ho davvero bisogno di perdere chili! ecco cosa ho mangiato ieri:

Day 1  (420 cal)

 

 

Colazione (140 cal):

•  100 ml di cappuccino  senza zucchero (70 cal)
• una fetta biscottata (40 cal) con un cucchiaino di marmellata (30 cal)

Pranzo (150 cal):

• mezza confezione di bresaola (100 gr)
• una zucchina bollita

Cena (130 cal):

• 100 gr di carne magra di manzo macinata
• insalata condita con aceto (senza olio)
• 2 fette d'ananas

    ragazze spero che possa aiutare anche voi, dopo tutto basta mangiare molta frutta e
    verdura  pochi alimenti ricchi di carboidrati e grassi! un bacio a tutte <3

La dieta

E' ora di cambiare, basta sentirsi inadeguate, basta vergognarsi, basta, basta!
ho deciso che da lunedì inizierò la dieta, non posso più aspettare. mi guardo allo specchio: sono io quella che vedo? no, non sono io, sono solo coperta da un corpo pieno di grasso che mi deforma, così non vado bene devo cambiare.
voglio iniziare la dieta, voglio dimagrire, pesarmi ogni mattina e vedere i numeri sulla bilancia che regrediscono ed essere felice, si sarò felice e per questo non avrò fame perché mi nutrirò dell'odio che provo per il mio corpo. esso si nutrirà con il suo stesso grasso e il vuoto nello stomaco mi riempirà la vita di felicità.
anche quest'estate avevo iniziato questa dieta ed ero felicissima, avevo perso 6kg ma poi ho perso il controllo, non avevo una bilancia e non riuscivo più a controllarmi. ero arrabbiata per aver gettato via tutto lo sforzo che avevo compiuto, ma avevo paura di fallire di nuovo, così ho continuato a rimandare, a rimandare...! adesso basta, devo liberarmi dalla prigione di questo corpo, non posso più scappare e ignorare, devo affrontare il mio problema e sconfiggerlo per sempre.
Ana scusa se ti ho deluso, ma ora staremo di nuovo insieme, grazie a te raggiungerò il mio obiettivo: da 55 kg a 49 kg, voglio tornare come questa estate.
 Ana ho bisogno di te, salvami...

L'obiettivo

non mi sono ancora presentata! mi chiamo Rose, ho 18 anni sono altra 1,72 m e peso 55. odio i difetti del mio corpo più dei difetti del mio carattere, in particolare odio più di tutto le cosce. adoro le gambe magre e vorrei avere il "thigh gap", odio guardarmi allo specchio e vedere il grasso sulle cosce, le gambe che rimangono unite e si sfregano a ogni passo, per non parlare di quando metto gli shorts che appena mi siedo il grasso delle gambe ricopre l'orlo dei pantaloncini... so che fa schifo, ma questo è ciò che mi fa male, è quello che voglio cambiare in me,  è ciò a cui voglio dire addio. sono ossessionata da questo, dal nascondere i miei difetti, guardo le altre ragazze per cercare un paragone. NON CE LA FACCIO PIU' ho deciso di cambiare, non so se ci riuscirò sono qui per mettermi in gioco e per chiedere il vostro sostegno morale. questa è una gara tra cervello e istinto, è una scommessa contro di me: ce la farò?
metterò a dura prova prova il mio autocontrollo per raggiungere il mio scopo: essere magra.

Questa Sono Io

mi guardo allo specchio: io non vado bene, non vado bene per me, non vado bene per gli altri, non mi piaccio, più mi guardo e più noto qualcosa che mi disgusta, più mi osservo e più noto i miei difetti... imperfezioni sulla pelle, guance pienotte, poco seno, le cosce che si toccano, le braccia grosse, la schiena cicciona e quella pancia odiosa mi guarda e mi sorride come se fosse felice. mi sorride dicendo "tu non puoi farci niente, sei mia schiava, mangi perché io voglio che tu mangi, è il tuo istinto..." ma chi comanda, il cervello o l'istinto? io non voglio essere schiava del mio stomaco voglio essere io a decidere, io a cambiare. voglio essere come le modelle che vedo nelle riviste, sicura di me, fiera di come sono, voglio spogliarmi e fissare la mia immagine allo specchio e sfidarla, non voglio abbassare lo sguardo, voglio vincere. voglio vedermi, vedere il mio corpo così come dovrebbe essere e eliminare il grasso che lo circonda e lo nasconde. ho deciso di intraprendere questo cammino, ho bisogno di aiuto e supporto morale, voglio farcela ma ho bisogno di tutte voi. sosteniamoci a vicenda perché insieme ce la possiamo fare.

rose n.

Becoming ana...

questo è un blog pro ana, ho deciso di crearlo per raggiungere insieme ad altre ragazze il mio obiettivo, intendo condividere consigli, motivazioni e supporto morale a tutti coloro che condividono questo desiderio con me, chi non condivide questo pensiero è pregato di lasciare il blog.

ciao a tutte ragazze
è da un po' che mi guardo allo specchio e inizio a notare tanti piccoli difetti che prima non notavo, piccoli difetti che sono diventati insopportabili, che mi fanno star male tutte le volte che li vedo: o non sto bene col mio corpo. tutti mi dicono che sono magra, davvero? boh forse hanno ragione, ma a me non va bene, io voglio essere più magra, voglio diventare perfetta, essere soddisfatta di me stessa, non aver paura del mio corpo ed essere felice. ecco, questo è ciò che mi ha spinto a creare questo blog. spero di trovare tante amiche e sostenitrici, di procedere insieme in questo lungo cammino che ci porterà ad essere felici, sono consapevole che sarà difficile, ma noi saremo forti, insieme saremo più forti che da sole.

un bacio a tutte e ricordate NEVER GIVE UP!