ho perso il controllo

ragazze non ce la faccio, non ce la posso fare. ci sono giorni in cui mi sento forte e fiera di me, posso controllarmi, in cui mi sento potente e mi sembra di essere sulla giusta strada per poter raggiungere il mio obiettivo  e giorni in cui mi sento un'idiota, una ragazza GRASSA e debole, incapace di dire No al cibo, schiava delle papille gustative e impotente su se stessa. 

  

 

 ieri è stato proprio uno di questi giorni no. sono andata a mangiare fuori kebab con dei miei amici e ho pensato "che sarà mai? c'è una piadina che è praticamente pane non lievitato senza burro o margarina, poca carne e qualche verdura, poi stasera mangio poco e ho risolto". NO proprio no. arrivata a casa quell'ingordo del mio stomaco è riuscito a sopraffare completamente l'autocontrollo, sono andata a mangiare una bella e calorica fetta di crostata alla crema, tutto questo senza di rimorsi. a cena solo una mela e yogurt, poi ho perso il controllo, non so dire quanto pane, marmellata e cioccolato ho mangiato, giuro, non so proprio dirlo. era come se non riuscissi più a controllare i miei movimenti, come se la mente si fosse offuscata e avessi perso la ragione, continuavo a mettere in bocca cibo e cibo sapendo che sbagliava ma senza riuscire a smettere... per fortuna ho un app che si chiama "my fitness pal" e la uso come conta calorie e registro tutte le calorie che introduco nel mio corpo, bene cerco kebab e mi appare "kebab 100gr 700 cal". COSA????? io ingenuamente mi sono distrutta. sarò arrivata a 2000 cal come minimo per tutto quello che h mangiato. mi sono sentita malissimo, sono corsa in bagno e sì ho vomitato. ho troppi rimosi non potevo stare li senza far niente e nonostante questo i numerini sulla bilancia sono saliti ancora. stamattina non ho fatto colazione, ho deciso di digiunare per oggi, spero di riuscirci, spero che l'odio che provo nei miei confronti mi sia d'aiuto e mi riempi lo stomaco vuoto, sì l'odio nei miei confronti sarà il mio unico nutrimento per oggi.

oggi è una bellissima giornata di sole, ma io non riesco a vedere la luce, non sento il calore dei suoi raggi sulla mia pelle, vedo buio e mi nascondo, voglio rimanere sola, mi vergogno del mio corpo, mi vergogno di me perché non riesco a ritrovare l'autocontrollo di un anno fa, perché non riesco? perché?